od Pali Debela » pre 3 godine
Sada mogu lepo da se raspisem ovako sama sa sobom.
Pa da vidimo.
Prvo lepe vesti. Izgubila sam 1kg 300g ove nedelje. Prezadovoljna sam. Za ove dve nedelje kako se merim gubim oko 1kg nedeljno, cime sam prezadovoljna, To znaci da cu mozda 15 aprila imati 79 i dostici svoj prvi cilj sto bi bilo fenomenalno.
Onda, drugo, danas nisam lepo jela. Istrcala sam jutros iz kuce, i na putu do posla sam pojela pola banane. To mi je na neki nacin samo iziritiralo stomak. Za rucak smo jeli u restoranu. Lose sam izabrala. Trebalo je da uzmem dinstanu teletinu sa krompirima u nekom kao sosu od sargarepe i ne znam cega jos, predobro je izgledalo. Nekada je teletina bas losa, pa nisam htela da rizikujem. Jer ne znam sta im je tacno sta. Tako da sam izabrala kobasicu, ali bila je uzasno suva i nije mi prijala. Kao prilog su servirali pasulj, kao prebranac ali nije nego tako nesto, isto uzasno suvo. Jedva sam to pojela, uopste nisam uzivala. I uzasno me je boleo stomak posle toga.
Sutra veceramo u restoranu, tako da krsim dijetu. Ali je planski, tako da je ok. Rucacu isto nesto kupovno, kupicu kod kineza nesto. Mozda uzmem i ceo meni, mozda samo jedno jelo, videcu, verovatno samo jedno malo jelo, jer idemo na veceru.
Onda za vikend definitivno cufte u paradajz sosu i pire, oba dana. Onda ponedeljka utorak sreda kinoa sa povrcem u tortilji.
Kada zavrsim ovo pisanije chia semenke sa bademovim mlekom cu da smuckam za sutra.
Sada mi stigla neka glupa poruka na messanger-u. Ali to me je odvelo u crnu rupu gledanja postova na faceu. I vidim jednu drugaricu iz osnovne sa bebicom preslatkom. Ona vitka, prezgodna. A bila je celi zivot i kao jaka mala devojcica od 6, 7, godina pa sve do tridesete, bas debela. Pojma nisam imala da je ovako zgodna. I mnogo je lepa, bila je lepa i buckasta, sada je lepotica, do izrazaja su dosle njene jake jagodice i ogromne oci. I deluje bas srecno. Nasmejana, ispunjena. Ranije je bila jako potistena. Imala je jako tezak zivot. I drago mi je da vidim da je za sebe napravila zivot koji joj odgovara. Ili tako bar izgleda, a nadam se da sam u pravu.
Onda vidim jednu divnu devojku koju sam upoznala bas ovde, a izgubile smo kontakt, mada je imam na faceu, sredila se izgleda fenomenalno.
I onda se osetim kao totalni luzer sto ja ovo nisam resila ranije. Ali nisam. Sada je moje vreme. I sada cu resiti. Oprastam sebi sto nisam pre. Samo polako jedan po jedan kilogram, nedelja po nedelja, zbrace se to sve, i bice u jednom trenutku i minus 8 i minus 10 i tako redom. Bas bas dug put je preda mnom. Treba da izgubim oko 30 kilograma. Ali polako, bez zurbe. I nestace to.
Ljuta sam na sebe i zbog toga sto nisam u vezi. Ali polako i sa tim. Popravicu to. Malo treba da se sredim sama sa sobom po tom pitanju. Tako sam nekako dozvolila da me muskarci povredjuju. Dosta su mi izmenili sliku o sebi. Nekada sam sebi bila ruzna, ovako ukupno gledano, a nisam znala zasto. U licu sam sebi uvek bila lepa. Sa tim nikada nisam imala problem. Ali sa telom jesam. A muskarci su mi u zivotu prilazili dosta i nisu me konstatovali, kako kad. Kada dodjem sa mora preplanula, i smrsam onda se cimaju oko mene. Cim se ugojim i pobelim nema ih vise. Ove godine se necu suncati. Znam koliko je to stetno za kozu, i onda sebi samo ponekada dozvolim. Prosle godine sam se suncala i dobila milion komplimenata. Ali sada cu pauziram neko vreme do daljeg.
E da, sta htedoh reci. Ubise me muskarci u pojam. Jedan bas gadan lik u koga sam se bila mnogo zaljubila, me je ponizavao. Govorio mi je da sam kratkonoga. I tacno je, ali neverovatno da nikada uzivotu nisam to pomislila za sebe. Dosta sam niska, tako da naravno noge ne mogu da mi budu ne znam kako duge, ali nisam mislila da su kratke za moju visinu. Sada vidim da jesu. I onda pomislim kako i da smrsam dzabe kada imam ruzne noge. Ili jedan drugi muskarac u koaga sam se isto zaljubila, to naglasavam iz razloga sto tada dozivljavam njihov pogled na mene snazno, inace me bas briga sta ce neko da misli. E pa taj covek voli jako visoke i vitke zene sa jako vitkim i dugim nogama, koje ja nemam, i necu imati sve da smrsam na 45kg. Znaci nemoguca misija, nisam tako gradjena i to je to. Naravno on mi nikada nista ruzno nije rekao, vrlo je kulturan. Ali je bilo par komentara ovako i nekoj prici gde se spominju te fatalne duge noge, dovoljno da zakljucim i po tonu kojim je to rekao i po nekim drugim stvarima da ga to privlaci. Sto je naravno bezveze. Sta ima nekom sa kim si da pricas o necemu sto on nema. Mogla sam i ja tako da meracim o nekkim muskarcima koji imaju ravan stomak, a ona jeonako malo debeljuskast. Verovatno bi njega bolelo uvo, jer on misli da je savrsen, i to je super, volela bih da imam njegovo samopouzdanje. Ali naravno ja to ne pricam. Vidjala sam se sa njim par meseci. I bude magicno bas jako magicno svaki put kada se vidimo, posle sam narednih par dana kao medju oblacima, puna energije, sve mogu, hrana me ne zanima, jedem kao pticica, potpuno ispunjena i presrecna. A onda krene da me radi crv, i da osecam to kako mu nisam dovoljno privlacna, i da se osecam bas lose zbog toga. Potpuno potonem. Skoro uvek sam ja njega zvala. Budem skroz potistena ali u isto vreme zelim uzasno da ga vidim, pozovem. I tako u krug. To mi je skrhalo samopuzdanje kao zeni, a nije ni bilo veliko, mislim lako ga je bilo smrviti. A zasto. E pa moram i to da napisem.
Roman ispisah, ali prija mi, pa necu da se zadrzavam. A i sama sam ovde, ovo verovatno niko ne cita, tako da ne davim nikog.
Dakle, uh bas je kasno, treba da spavam, sutra radim i imam puno posla, bas puno, hocu da budem sveza i odmorna. Da dovrsim misao, napravim chiu, operem zube i na spavanje. Naravno onaj koji mi je zapravo izmakao tlo pod nogama i ostetio me kao zenu je moj bivsi decko. Stalno sam imala osecaj sa njim da mu nisam privlacna iako me je on ubedjivao u suprotno. Ali on mi je bio prvo decko, nisam imala pojma sta se desava i nekako nisam pricala o tome, nije imao ko da me posavetuje. Sada iz ove perspektive mi situacija deluje trivijalno. Sta me briga sta on prica, ako se ja pored njega ne osecam pozeljno tu je kraj. A ostala sam u toj vezi 8 godina. Kada me je ostavio rekao mi je da sam sve vreme ja bila u pravu, da ga nikada nisam privlacila, ali da sam mu iz drugih razloga odgovarala da mu budem devojka, i zato me je lagao. I bas me brutalno ostavio i ponizio. Tek, sam se mrvicu oporavila od toga kada sam se poverila jednom decku koji mi je to objasnio iz muske perspektive. A sada sam se setila i jednog predivnog muskarca. Bukvalno predivnog. Melem. A zanimljivo je da je on jako lep i privlacan, savrsen. Najlepse telo koje sam ikada videla, racunajuci i ljude koje vidim samo na slici. Znaci bukvalno Apolon. Mislim da je to sto je on tako afirmativan povezano sa tim sto je toliko lep, ali nema sada vremena da obrazlazem to. Drugi put. Dakle, pored nejga sam se osetila kao zena, osetila sam tu snagu koju imam u sebi, osetila sma se vrednovanom. Da, on je uzasno bitan u mom zivotu, kao pozitivna figura kojoj se vratim kada hocu da ojacam. Da, znam trebalo bi da imam svoje unturasnje samopouzdanje nezavisno od bilo koje druge osobe. Ali nemam. Izgradicu. Polako. To mi je dugorocni cilj. Pa idemo korak po korak.
Pored bivseg decka sam se osecala kao sredovecni muskarac koji zavodi nevinu tinejdzerku. Osecala sam agresivno, kao da je moj libido prejak. Osecala sam se kao muskarac bukvalno. A pored Apolona, mocno, kao zena u punom smislu, bukvano sam osecala snazno taj polaritet izmedju nas, da je on musko da sam ja zensko i tu razmenu izmedju dva pola. Predivan osecaj. Tako jedna zena treba da se oseca stvarno. Da moze da se iskaze kao zena. I nebitne su noge, i koliko su duge, i da kao debela sam se vidjala sa njim, isto nebitno. Pri tom taj covek je toliko pozitivan da je to neverovatno. Komplimenti prste. Maksimalno postovanje ima od mene za vjek i vjekova. Melem. Lek.
Eto, tako da ponekada pomislim kako mi dzabe da smrsam kada nemam duge noge, i onda se setim Kim Kardasijan. Milijardu zaradjuje zena na sebi samoj i svom telu. A eto ja izgledam bukvalno tako. Nemam bas toliko dupe, ali nije ni daleko, imam tako ogromne grudi i bas tanan struk. I dobro jasam debela ona nije, ali kada smrsam to je to, noge preslikane, mozda su njene malo lepse, ali to je to. Ali mislim da kod nas ljudi preziru takvu gradju i otuda meni kompleksi. Zena je se slavi kao simbole lepote tela, devojke se operisu da izgledaju kao ona, a kada u nasim novima izadje clanak u njoj uvek procitam komentare, pa ne moze da prodjem clanak da neko na uzasno ruzan nacin ne prokomentarise duzinu njenih nogu, sa sve epitetima da je karikatura, nezgrapna itd. I naravno ja sam upijala tu energiju koja je verovatno slata i prema meni, zaista nikada direktno osim tog jednog kretena. Ali dobro. Ajde dosta, odoh da spavam. Prijalo je ovo, ispricah se sama sa sobom.
DAN 18
D: pola banane
R: pasta sa sosom od luka, kobasica, pasulj, cheese cake
Kolicine, paste vrlo malo, kobasica mala, sacica pasulja i malena kockica cheese cake.
Ali dobro drzi me nisam gladna.
