Stranica 5 od 9
Re: Vicoteka :D
Poslato: 20 Nov 2009, 16:44
od lasata
Pita Mujo Fatu: 'Fato, kakav sam ja u krevetu?'
A Fata odgovara: 'Ko vulkan, Mujo moj!'
Mujo: 'Ih, ko vulkan. Bas sam tako dobar?'
Fata: 'Ne, nego se aktiviras svakih pet godina.'
Re: Vicoteka :D
Poslato: 21 Nov 2009, 21:48
od Nena3110
Zenin ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih
i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje
posmatrao. Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne
znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak rece:
- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam fudbalsku loptu.
- To je lepo.
- Zelis li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- OK, koliko?
- 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i decak se ponovo
susretnu u ormaru.
Decak ce opet:
- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam patike za fudbal.
Prisecajuci se sto se zadnji
put dogodilo, muskarac
upita:
-Koliko?
- 750 EUR
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita:
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR
Otac je ljut:
- To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje prijatelje... to je mnogo vise nego
sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, udje mali u
ispovedaonicu i zatvori vrata.
Rece tada:
- Mracno je ovde.
A pop će:
- Ej, mali, ne pocinji mi opet s tim!
Re: Vicoteka :D
Poslato: 23 Nov 2009, 13:29
od lasata
Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?"
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zaj*, ko drži predavanje
u ovo doba noći?!"
"Moja žena."
ovaj je odlican :D
Poslato: 23 Nov 2009, 15:56
od srculence
Prilikom svoje jutarnje šetnje, doktor je primetio stariju gospođu koja je sedela na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao da ne primetim kako srećno i zadovoljno izgledate! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otprve odgovori bakica. "Pre spavanja maznem jedan deblji džoint, a osim toga svake nedelje popijem u proseku flašu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa ili jedem Mars i slične stvari. Uopšte ne vežbam, a vikendom se natrpam Ecstasyjem i seks,seks ... do iznemoglosti ..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor. "Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetiri!", reče bakica...
Re: Vicoteka :D
Poslato: 23 Nov 2009, 18:54
od lasata
Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!
Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Kako smjestiti 5 nesvrstanih u ficu?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.
"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."
Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"
Re: Vicoteka :D
Poslato: 28 Nov 2009, 00:15
od Misha79
Jedan mladi sveštenik bio je toliko nervozan pre svoje prve mise, nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću poruku od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo ku*vinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji,sam JA!
Re: Vicoteka :D
Poslato: 28 Nov 2009, 10:11
od 314pezos
Kralj Lav sazvao sastanak životinja u šumi. Sve su životinje došle na vreme, al stonoga dođe na kraj sastanka ...
- Je li, što ti kasniš?
- Pa što ste napisali na ulazu "Obriši noge"?
Re: Vicoteka :D
Poslato: 04 Dec 2009, 13:46
od lasata
Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong bolan Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa ne bi jasno pa mu Haso pokaže: -opali iz sve snage u gong, i kad' se iz susednog stana čuje: "Piz* ti mat*, dva su sata ujutru!"
Re: Vicoteka :D
Poslato: 04 Dec 2009, 14:37
od Misha79
Na nebu se sretnu tri anđela i počnu pričati kako je koji umro.
Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam ferarija i s njim odjurio pravo u ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."
Drugi: "Ja sam iz Nemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom.
Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".
Treći: "Ja sam iz Srbije i kupio sam jedan bolji Audi, kakav ima i moj komsija i umro sam od gladi."
Sedi lik sa plachnim izrazom lica u podrumu i pricha:
Morate razumeti, ja to nisam namerno, ja, jednostavno sam morao tako. Ona... Ma Vi ne razumete kako je to, prvo mi uzela pare, sve shto sam imao, pa onda daljinski, pa kola, pa stalno ide zamnom i zvoca. Nisam mogao da izdrzim, pobegao sam u podrum, jedino mesto gde sam mislio da me nece uznemiravati. Kad ona i tu doshla zvoca i zvoca i zvoca.... I onda sam uzeo sekiru. I udario jednom, pa josh jednom, pa josh jednom, pa josh jednom....
Chuje se zenki glas `alo bre shta bre tu radish, tu dole, shta izvodish?...`
Nishta draga, VEZBAM
Slupala se dva auta,na oba auta totalna steta nista od kola nije ostalo...
Izlazi iz prvog slupanog auta muskarac nema ni ogrebotinu na sebi a iz drugog zena izlazi isto bez nijedne ogrebotine ...A muskarac ce na to gospodjo nas je Bog spoji mi smo sudjeni jedno za drugo,zena zamisljena vidi dobar auto vozio rece ona sto da ne... Gospodi pogleda na zadnje sediste vidi flasu vina,rece i ovo nam Bog dade,ajd da nazdravimo kad nam je sudjeno...Gospodja nagne bocu popi ona pola flase i daje gospodinu a on nabija cep i zatvori flasu...Sta vi necete da nazdravite za nasu srecu...a gospodin na to rece,neka ja cu policiju da sacekam....
Re: Vicoteka :D
Poslato: 08 Dec 2009, 21:11
od sellma-27
Bili narkoman i gubavac u zatvoru.
Narkoman samo sjedi i pusi travu a gubavac sav nervozan se
cese.
Od silnog cesanja mu otpadne ruka, pa je uzme i baci kroz
prozor.
Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se
pocne cesati o zid.
Od cesanja mu otpadne i druga ruka, pa je uzme zubima i
baci kroz prozor.
Za to vrijeme narkoman samo mota joint, pusi i dalje
flegmaticno sve gleda.
Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne.
Uzme je zubima,
jedva se nekako dovuce do prozora i baci je kroz prozor.
Na na to ce narkoman vec sav napusen:
- "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka !!!"
Re: Vicoteka :D
Poslato: 08 Dec 2009, 21:17
od sellma-27
Puta mama sina jel mama sto sam ja crn a ti bijela,kaze mama suti sine kakva je zurka bila dobro je da ne lajes.
Tri misa sjede za sankom i piju tekilu.
Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i zvacem ga,
tek da budem high.
Drugi ga mis pogleda, strusi dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dignem precku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih mis pogleda, strusi tri tekile, lupi casom o sank te krene prema
vratima. Dva ga misa u cudu gledaju:
Kuda ces ti?
Idem jebat macku.
Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me j*!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
doso mujo u prodavnicu i kae dajte mi kilo limuna.
Pita ga zena hocete li papirnu vrecu?
kae mujo jok eto sutacu ih do kuce
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je j* ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo j* ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.
Re: Vicoteka :D
Poslato: 08 Dec 2009, 22:56
od lasata
Selma, bez obzira sto je vicoteka i sto su vicevi najbolji u originalu ipak je ovo javni sajt i nemoj pisati cele reci tipa jebo, jebavo i takve stvari... Stavila sam j* a ubuduce obrati paznju na to...
Re: Vicoteka :D
Poslato: 21 Dec 2009, 21:57
od Misha79
Posle liturgije jedan sramežljivi stariji čovek došunjao se u crkvu kako bi se ispovedio:
-Pre neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaće i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori pop.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
-Pre neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gaćice i navalio k'o lud. Je l' to greh?
-To nije ništa zbog čega bi trebalo da vas bude sram, Vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
-Svakako.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Merkatoru više nismo!
Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!
Re: Vicoteka :D
Poslato: 07 Jan 2010, 22:33
od lasata
Jedan odlican za pocetak 2010. godine...
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita:
"I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."
Re: Vicoteka :D
Poslato: 15 Jan 2010, 14:01
od lasata
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dečjem odeljenju."
Sedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić
žvaće žvaku, a baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.
Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ulice !
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roze
materijal za zavese.
Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se
odlučuje za jednu nežnu roze boju sa cvetićima.
Prodavac: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"