Odgovori 128 postova
Vicoteka :D
  • Korisnikov avatar
    Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi:748
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Zemun
    Horoskop:Scorpio
    Kontakt:
    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 11 godine

    "Kilogram limuna molim."
    - "Hocete li vrecicu?"
    - "Ne treba. Sutirat cu ih do kuce."


    Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
    - "De pokrij to groblje!"
    - "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

    Pandur

    Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

    Dolazi pandur i pita ga:

    Šta ti je to?
    Ništa, prodajem koščice od jabuka.
    A čemu to služi?
    Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
    (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
    25 din. komad.
    Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
    Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
    Eto vidiš, već deluje!
    U pravu si, daj još dve!
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi:3874
    Pridružio se:pre 13 godine
    Lokacija:Novi Beograd

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 11 godine

    Beleske americkog biznismena u Rusiji:
    “Juce pio sa Rusima - umalo nisam umro.
    Danas pio sa Srbima - bolje da sam umro juce...”
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • Korisnikov avatar
    314pezos
    Urednik
    Urednik
    Postovi:6945
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Novi sad
    Horoskop:Taurus
    Kontakt:

    Re: Vicoteka :D

    od 314pezos » pre 11 godine

    Spas

    Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i shvati on da ga nitko neće spasiti te počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao…
    Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska – plavuša, vitka, zanosna … i kaže ona njemu ‘ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
    Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider… Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo…. Uđe unutra, ona njega fino nahrani… Kaže mu neka se istušira,
    kao ono ima ona i toplu vodu . bojler na generator… Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice … i kaže mu: E sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 mjeseci ….
    A informatičar će: Nemoj me zezat da imaš internet!!!!!
  • Korisnikov avatar
    Liki
    Amater
    Amater
    Postovi:262
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Novi Sad
    Horoskop:Sagittarius

    Re: Vicoteka :D

    od Liki » pre 11 godine

    Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."


    Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

    Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je
    0512968910753!"

    Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
    i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj
    mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

    Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

    Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

    Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze
    extra ljute..."

    Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

    Mušterija: "Kako to mislite?"

    Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
    krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog
    osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

    Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

    Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
    sam da će Vam se svideti."

    Mušterija: "Zašto to mislite?"

    Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska
    jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

    Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to
    košta?"

    Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
    skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

    Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

    Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
    gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."


    Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač
    stigne."

    Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
    računu."

    Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
    treba za dostavu?"

    Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,
    ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
    motociklu."

    Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

    Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
    banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
    pretpostavio da ćete voziti njega."

    Mušterija: "@#%/[email protected]&?#!"

    Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
    dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
    i vikanja na policajca 2008."

    Mušterija: (Bez riječi)

    Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

    Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
    piše u Vašem oglasu!"

    Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo
    nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"




    Pozdrav do surove buducnosti !!!
    http://ljiljaprica.blogspot.com
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi:3874
    Pridružio se:pre 13 godine
    Lokacija:Novi Beograd

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 11 godine

    Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zove policiju i kaže:
    -Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete da se ne bi neko slupao....

    A policajac hteo da se našali pa kaže:
    - A pope, jesi li mu očitao molitvu?

    - Nisam sada ću, nego, hteo sam prvo rodbini da javim!!!!
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi:3874
    Pridružio se:pre 13 godine
    Lokacija:Novi Beograd

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 11 godine

    U MOM KRAJU

    ( Milan Lane Gutović)

    Rodjen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.
    U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po
    dve, tri godine.
    U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše
    levo-desno repom, nego gore-dole.
    I stalno padaju kiše.
    I magla, strašno vlažno.
    Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.
    A magla ijaaooo.
    Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
    Zabranjen let!
    Tek vetar.
    To tako duva, to je strrrašno!

    Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru,
    Ona ga snese Po pet puta!Tapa-tapa-tapa-tapa!
    Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

    Mraz kad stegne u mom kraju.
    Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
    Primer: veštacka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.
    Sneg u mom kraju.
    Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
    Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!)
    Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.

    Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
    Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
    Gledaj, al` je naprćila sisiće k`o dživdžan kolenca.

    Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
    Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
    Al` kad je ružan, to je ružno u pm.
    One ružne, kad uđu u sobu... u mom kraju... miševi vrište...
    I skaču na stolice!
    Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
    Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao
    medju hiljadu Rumuna!
    A bila je lekarka.
    Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!
    A nosataaaa...
    Znas kakav je nos imala?
    Ona je... mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
    (A pušila je na muštiklu!).
    `Te Boooggg...
    Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
    Ka-ta-stro-fa!
    A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala...
    Posle se ispostavilo da su tanke.
    U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.
    A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne.
    A nosila je pundju od paučine!
    I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
    Doope joj počinjalo rano, a s* kasno.
    Ona da nije imala lastiš u gaćama, s* bi joj upadale u gaće!
    Ka-ta-stro-fa!
    Ruzna u pm!


    Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
    Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
    Polagali samo teoriju na njima!
    Tanko to... I malokrvno...
    Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
    Ne moze da stane druga štrafta, samo jedna!
    A ove... debele ružne... one su bas bile debele... k`o bure!
    Ne mož` da stane u kadu uopšte!
    U stvari, one mogu, ali voda ne može!
    Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

    Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
    Kad naprći s*će k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka..
    (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...

    E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
    Kako je bila seksepilna jeee..
    Radila je u mesari!
    Pazi sad!
    Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
    Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
    Ma, strasno lepa!
    Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama...
    Kako smo se upoznali?
    Kupim neku sitnicu... I to...
    Ona imala radnjicu u dvorištu...
    Skinem joj brushalter, gacice i carape!
    Štipaljke nisam skidao (sa konopca, bre, skinem, šta me gledaš!).
    Udjem unutra... stavim ovako ruku u džep, I kazem joj ovako:
    Ako pogodis šta imam u ruci, daću ti to!
    Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš,
    stane u jednu ruku mene to ne zanima!
    Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu
    išao u dugim gaćama!
    Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam
    skidao!
    Inace, posle se nisam ni ženio!

    Mene je vaspitavala moja baka.
    Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva,
    na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim!
    U početku sam mislio da je sve u novcu!
    To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!

    Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
    A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali !
    Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!
    Za muziku fenomen!
    Primer: klavir.
    Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću,
    moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru!
    Bez dana vežbanja!
    Violinu sam isto učio, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha,
    jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

    Za sport?
    Znaš sta sam bio za sport?
    Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
    Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
    Levom nogom peticu, desnom trojku!
    I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mladji, samo necu da vam kažem
    čime sam pis`o!
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi:3874
    Pridružio se:pre 13 godine
    Lokacija:Novi Beograd

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 11 godine

    Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
    - Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
    - Nemam, jbg...
    - To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
    - Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
    - Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
    - Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.
    - Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes.
    - Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove.
    - Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
    - Sto "onda" odgovori Mujo.
    - Pa hoces li ih zvati?
    - Zvati koga?...
    - Pa ribe... nastavi lovocuvar.
    - Kakve ribe?...
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi:3874
    Pridružio se:pre 13 godine
    Lokacija:Novi Beograd

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 11 godine

    Hej, pa zasto ovde samo ja pisem viceve? :?

    Sedi zec u šumi i nešto piše.
    Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
    "Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
    "Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
    "Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
    "Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
    Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

    Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
    "Disertaciju."
    "Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
    "Kako odrati vuka", odgovori zeka.
    "Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
    Opet buka, vika, povici...

    Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
    "Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • Korisnikov avatar
    Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi:748
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Zemun
    Horoskop:Scorpio
    Kontakt:

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 11 godine

    U pravu si Las, ali dobro je ako se citaju, ja sam nesto zabusavala.

    Ovo je jako praktičan vodič, koji bi trebalo da je čest kao vozačka dozvola, i da se nalazi u novčaniku svakog supruga ili dečka.

    OPASNO: Šta imam da jedem?
    BEZBEDNIJE: Mogu li da ti pomognem da spremiš večeru?
    BEZBEDNO: Gde bi želela da ideš na večeru?
    ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

    OPASNO: TO ćeš da obučeš?!
    BEZBEDNIJE: WOW, baš lepo izgledaš u braon haljini...
    BEZBEDNO: Opa! Gledaj ti nju!
    ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

    OPASNO: Opet se, bre, nerviraš ni oko čega?
    BEZBEDNIJE: Jel' si sigurna da ne preterujemo?
    BEZBEDNO: Evo, uzmi 50 dolara.
    ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

    OPASNO: Jel' si sigurna da bi trebalo da jedeš to sa tvojom težinom?
    BEZBEDNIJE: Ima još dosta jabuka u kuhinji.
    BEZBEDNO: Hoćeš li čašu vina uz to, draga?
    ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

    OPASNO: Šta si radila celog dana?!
    BEZBEDNIJE: Nadam se da nisi previše radila danas...
    BEZBEDNO: WOW, taj bade mantil ti je uvek stajao odlično...
    ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

    Ukradena Zastava 128 / Pegla

    -Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
    Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
    Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
    Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
    Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
    nadam se do prve bandere,
    ruka ti se osušila!
    Jel' te zaustavio saobraćajac,
    što nemaš prednji desni žmigavac,
    nek ti polomi noge pendrekom!
    Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
    a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
    mozak ti kroz uši iscureo!
    Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
    pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!
    Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,
    da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
    Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
    jer se skida ono crno govno oko volana,
    crna te voda izbacila!
    Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
    Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
    iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
    i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
    Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
    bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
    živ se ucrv'o!
    Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
    kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
    Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!
    Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
    takvog istog ko što si ti.
    p.s.
    Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
    neka je polije benzinom i zapali.
  • Korisnikov avatar
    Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi:748
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Zemun
    Horoskop:Scorpio
    Kontakt:

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 11 godine

    E,Las, u Čačku se pravi novi most, biće četiri jedan pored drugog,moja mama živi baš pored najstarijeg i najprometnijeg, tu dsam porasla, nekada se kupala na Moravi, izvinite za OT, a školjki, na žalost ima svuda...

    Evo, da vas častim jednom mini kolekcijom viceva, izvinite što su jel'te, brezobrazni.

    Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :
    -Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu :) !!

    Tata morski pas uči svoga sina :
    - kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača.-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
    -onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
    Mali morski pas pita tatu :
    -a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
    Tata mirno odgovori :
    -možeš i tako, ali onda bude pun govana

    Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
    "Diesel? Super?"

    Kaže Mujo: "Wasser!"
    Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.

    Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Niemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

    Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
    "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
    direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
    Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
    Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

    Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
    "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
    "Pa na plin, k'o i dosada!"

    Zašto tašta treba da ima dva zuba?
    - jedan da mož otvoriti zetu pivo, a drugi da je boli

    Prica deda Crnogorac svome unuku:
    -"Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju:"Ocete da vas streljamo ili da vas jebemo".
    Unuk uzbudjeno pita:
    -"I sta su tebi uradili deda"?
    -"Mene su steljali".

    Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
    • Ko si ti?
    A patuljak odgovori:
    • Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
    Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
    • A koji si, pa ti?
    A patuljak odgovori:
    • Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
    Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
    Mujo izađe i reče:
    • Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
    A patuljak će:
    • Vašu saobraćajnu i vozačku.!

    Opklada
    Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let potrajao,naučnik joj predlozi:
    -'Ajde da se malo poigramo!
    - Kako?-pita plavuša.
    - Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
    - Vazi-kaze plavuša.
    Pita naucnik plavišu:
    - Koliko točkova ima auto?
    Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
    Onda ona pita njega:
    - Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
    Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
    Ona uzme pare, a naucnik je pita:
    -'Ajde sad mi kaži odgovor!
    Plavuša se nasmeja:
    -Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

    Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!!
    - Kako zanaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!
    - 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!!
  • Korisnikov avatar
    Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi:748
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Zemun
    Horoskop:Scorpio
    Kontakt:

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 11 godine

    Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
    "Ko je?"
    Policajac:
    "Policija."
    Mujo:
    "Šta hoćete?"
    Policajac:
    "Malo da popričamo."
    Mujo:
    "Kol'ko vas ima?"
    Policajac:
    "Dvojica."
    Mujo:
    "Pa popričajte."

    Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
    Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
    Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
    Pa kud ćete? - upita prodavac.
    Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

    Fata kod doktora:
    Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
    Pokušajte sa 2 muškarca.
    Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
    Probajte sa 5 ili 10!
    I to sam probala...
    Fato, vi ste medicinski fenomen!
    Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

    Pita učiteljica decu:
    Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
    Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
    Šta ti nije jasno, Perice?
    Pa nije mi jasno što po glavi?
  • Korisnikov avatar
    314pezos
    Urednik
    Urednik
    Postovi:6945
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Novi sad
    Horoskop:Taurus
    Kontakt:

    Re: Vicoteka :D

    od 314pezos » pre 11 godine

    Šta misli koka dok je juri petao ?
    .
    .
    .
    .
    .
    Da ne trči prebrzo :16:
  • Korisnikov avatar
    314pezos
    Urednik
    Urednik
    Postovi:6945
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Novi sad
    Horoskop:Taurus
    Kontakt:

    Re: Vicoteka :D

    od 314pezos » pre 10 godine

    Kako počinju svađe

    1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €.
    Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €.
    Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
    I tako je počela svađa.

    2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
    Rekla je: „Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
    I tako je počela svađa.

    3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: „Šta ima na TV-u?" - „Prašine...", rekao sam joj.
    I tako je počela svađa.

    4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon.
    Rekla mi je „Želim nesto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde."
    Kupio sam joj crvenu vagu.
    I tako je počela svađa.

    5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
    „Osećam se užasno – imam višak kila i tamne podočnjake, odmah da si mi dao kompliment!"
    Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu.
    I tako je počela svađa.

    6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da ređa čašu za čašom.
    Pitao sam ženu da li ga poznaje.
    „Naravno," rekla je, „dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao."
    Kažem ja: „Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
    I tako je počela svađa.

    ... ima li ko šta da dopiše ?
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi:3874
    Pridružio se:pre 13 godine
    Lokacija:Novi Beograd

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 10 godine

    -.Najvažnija ciganska poslovica:
    Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


    -.Kaže čovek:
    - Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
    - Moljem?
    - Ništa, ništa.


    -.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
    Sestro, instrumente!
    A na to će Ciga:
    Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!



    Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
    - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


    Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
    - "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


    Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
    - Nijesam probâ, al ' znam sigurno.


    Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
    Isto se radi a manje se plaća.


    ☺ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
    'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
    A Crnogorac će na to:
    'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'


    ☺ Razgovara mladi bračni par:
    - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
    - Isti kao ti!
    - Kako znaš?
    - Pa eto, flašica mu je draža od sise.


    ☺ Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
    - Jel` dobar film ?
    - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


    ☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
    - I kako je bilo sine? - pita ga mama.
    - Fantastično! Svi su mi pljeskali.


    ☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
    - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
    - Na predavanje. - odgovara pijanac.
    - Daj, ko sada drži predavanje?
    - Moja žena.



    ☺ Plavuša treći put zove konobara:
    'Molim vas još jednu kocku šećera.'
    'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
    'Znam, ali sve su mi potonule.'




    Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:

    - "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"

    Kaže Mujo:

    - "Ne znam, da nije u Totenhem?"
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • Korisnikov avatar
    Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi:748
    Pridružio se:pre 12 godine
    Lokacija:Zemun
    Horoskop:Scorpio
    Kontakt:

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 10 godine

    Bojim se da ne ponovim iste...

    Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zove policiju i kaže:
    -Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete da se ne bi neko slupao....
    A policajac hteo da se našali pa kaže:
    - A pope, jesi li mu očitao molitvu?
    - Nisam sada ću, nego, hteo sam prvo rodbini da javim!!!!

    Muž i žena spavaju.
    U neko doba čuje se da nešto lupa. Žena bunovna i upaničena kaže: Joj, mora da je moj muž!
    Muž skoči, onako go, pa kroz prozor.
    Posle dva minuta vraća se i kaže: Pa, ja sam tvoj muž, objasni mi šta ti je ono značilo, mora da je moj muž?
    Na to će žena: Hoću, hoću, ali prvo ti meni objasni, zašto si bežao?
Odgovori 128 postova

Ko je OnLine

Korisnika u ovom forumu: Nema registrovanih korisnika i 2 gosta