Odgovori 128 postova
Vicoteka :D
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi: 3874
    Pridružio se: pre 16 godine

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 14 godine

    - Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
    J* ti se, a mrsko ti. :16:


    - Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
    Komarac nervira samo preko leta.


    Pita Mujo Sulju:
    - Volis li ti sex u troje?
    Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
    - Pa trci onda kuci!
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • Liki
    Amater
    Amater
    Postovi: 262
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Liki » pre 14 godine

    Apel... pomalo i ozbiljan



    Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.

    Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.

    Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.

    Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.

    Ako kupim gas, pare odoše Rusima.

    Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
    Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.

    Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.

    Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.

    Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima


    Vidim samo jedan način da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću
    šljivovicu.

    Zato upućujem apel: pomognimo srpskoj privredi najbolje što možemo!

    ----

    Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične
    teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
    obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
    Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
    Fata ga pogleda i reče, "Ne".
    Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati se u
    sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj
    put:
    "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
    Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je
    jučer, i sutra će opet visjeti."
    Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
    "Ne," odgovara ona.
    "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
    Fata odgovori: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
    http://ljiljaprica.blogspot.com
  • 314pezos
    Urednik
    Urednik
    Postovi: 7047
    Pridružio se: pre 15 godine
    Gender:

    Re: Vicoteka :D

    od 314pezos » pre 14 godine

    Poruke lične prirode sa emisije OZON 202, nekad kultne emisije koja je bila na radiju nedeljom uveče.
    Evo nečeg što mi je već godinama u kompu.
     Najbolja akcija koja se može preduzeti, je ne preduzeti ništa.
     Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne radi.
     Urbanizam od čoveka stvara prozor.
     Kada ti auto prijeđe brzinu od 100 km/sat, onda više ne voziš, nego gađaš.
     Što se tiče onoga koji vam je oteo ženu, najgore ćete mu se osvetiti ako mu je ostavite.
     Ono što ljudi obično traže od boga u molitvi jest: da dva i dva ne budu četiri.
     "Ti ne budi ništa!", rekao mi je Bog kad me stvorio.
     Čitanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
     Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od čovjeka luđeg stvora ne verujem da ima.
     Vatra, voda, kralj, žena, glupan i zmija kobni su po čoveka ako ih izazove.
     Samo je jedan kutak svemira koji sigurno možete popraviti, a to ste vi sami.
     Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.
     Nesto je trulo u državi Danskoj.
     U paklu je vrag pozitivan lik.
     I đavo može citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
     U ovom grobu počiva Silvije, koji nikom ništa besplatno dao nije. Umro je al' žalostan je što ovo čitaš besplatno.
     Šovinist je čovjek koji i Bogu dodeljuje državljanstvo svoje zemlje.
     Fašizam je kapitalizam plus ubistvo.
     Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, više i sami ne razumete šta ste ga pitali.
     Pariz je zapravo Francuska. Francuska je periferija Pariza.
     Osobina je genija, kao što je poznato, da opskrbljuje glupane mislima dvadesetak godina kasnije.
     Genij je jedan posto nadahnuća i devedesetdevet posto znoja.
     Glupan koji je postao svestan da je glupan nije više glupan.
     Pametan čovjek zamjećuje sve. Glupi na sve ima neku zamerku.
     Ako glupost preživi, možemo reći da je preglupa i da umre.
     Mi čekamo dugo očekivanu invaziju. Ribe takođe.
     Ovo još nije kraj. Nije čak ni početak kraja. Ali je možda kraj početka.
     Država, to sam ja.
     To je početak kraja.
     Petnaest minuta prije svoje smrti još je uvek bio živ.
     Izdaja nikad ne uspijeva: zašto? Ako uspije, niko ga se ne usudi nazvati izdajom.
     Veleizdaja - to je pitanje datuma.
     Valja birati: ili k onima koji streljaju, ili među one koje će streljati. Trećeg puta nema.
     "Ja", je centar našeg koordinatnog sistema. Treba da bude označen nulom.
     Italijanski sam naučio da bih razgovarao s papom, Španski da bih razgovarao s majkom, Engleski da bih razgovarao s tetkom, Nemački da bih razgovarao sa svojim prijateljima a Francuski da bih razgovarao sa samim sobom.
     Kad bogovi hoće da nas kazne, oni usliše naše molitve.
     Vuk dlaku mijenja u jesen i u proljeće. Čovek po potrebi.
     Duševni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se razlikuje od normalnih ljudi.
     Uostalom, narodno je mišljenje da se više ludih danas šeće po ulicama nego ludnicama.
     Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika...Ali, kad sam postao pijan vidio sam te duplo.
     Svi smo mi mrtvaci na odmoru.
     Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, ličnosti i ostale.
     Mir! Sada se opet možemo mirno posvetiti naoružavanju.
     Takozvani mir, zapravo je interval između dva rata.
     Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se brže nauči plivati.
     Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.
     Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
     Groblja su puna nezamenjlvih ljudi.
     Čovjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju.
     Šta vrijedi da za tvoju besmrtnost zna čitav svijet, kada za to ne znaju crvi.
     Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga izmisliti.
     Bogu se obraćamo kad želimo postići nešto nemoguće. Za nešto moguće dovoljni su nam i ljudi.
     Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
     Ja ne znam sto mi je bio djed; vise me brine sto ce biti njegov unuk.
     Covjek je jedina greska prirode.
     Vjerujem u cuda otkad sam saznao da je Utrilo za zivota naslikao dvije tisuce slika, a sada ih ima cetiri tisuce.
     Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi demokracija i sloboda govoriti gluposti.
     Diplomata je covjek koji cetiri puta razmisli prije nego nista ne kaze.
     Posjeta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku, onda pri odlasku.
     Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lijepa, vrag ce joj to ponavljati deset puta na dan.
     Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao ziv.
     Covjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.
     Povijest je tek nesto malo vise od obicnog popisa ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.
     Tok povijesti nitko nije toliko izmjenio kao povjesnicari.
     Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
     Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku, oni je jednostavno pokopaju.
     Sta vrijedi prekrasno celo, ako iza njega nema mozga.
     Lijepi su lijepi samo zato jer su okruzeni ruznima.
     Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj umrlom.
     Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet razuma.
     Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu vecine.
     U ljubavi je jedanaest paran broj.
     Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
     Kad svi misle isto - znaci, nitko ne misli mnogo.
     Stanoviste mladih je jednostavno; vole sve ono sto ne vole stariji.
     Pametni ljudi sebe prilagodjavaju svijetu; Glupi svijet prilagodjavaju sebi. Otuda sav napredak dolazi od glupih ljudi.
     Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?.
     Nesretan covjek i kad padne na perje, razbije glavu.
     Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili tragove.
     Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvijek se mogu korisno upotrijebiti.
     Nije sramota pasti, sramota je ne dici se.
     Put u pakao poplocen je dobrim namjerama.
     Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze sto je sve pokojnik trebao biti.
     Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
     Dvije stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali sto se svemira tice nisam posve siguran.
     Grijesiti je ljudski, ali da bi napravili pravu glupost potreban vam je kompjutor.
     Tesko je voljeti covjecanstvo ako nemate pristojan prihod. A kada netko ima pristojne prihode, onda ima pametnijeg posla od toga da voli covjecanstvo.
     Najcesca je sudbina novih istina da se radjaju kao hereze, a umiru kao praznovjerja.
     Kojesta od danasnje glazbe bi moralo biti umjesto na plocama snimljeno na seizmografima.
     Za covjeka postoje samo tri dogadjaja; roditi se, zivjeti i umrijeti. Ne osjeca kad se rodi, nasmrt se muci, a zivjeti zaboravlja.
     Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
     Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
     Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
     Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Sto cete, covjek se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac.
     Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopce ne poznaje prepreke.
     Covjekov zivot se moze podijeliti u tri razdoblja: "Moj tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvacas ti to", "Moj tata je uvijek govorio...".
     Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je - zenska.
     Cuvajte drvece - na njima su zivjeli nasi preci.
     Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da se tamo i ne zadrzavaju.
     Ljubav je poput prometne nesrece, 'udare' vas i obore, a potom prezivite ili ne prezivite.
     Televizija? Nista dobro nece proizaci iz toga, rijec je pola grcka, a pola latinska.
     Nikad nismo sretni; mozemo se samo sjecati da smo to bili.
     Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih.
     U moje vrijeme, muskarci su bili zadovoljni sa deset zapovijedi bozjih i jednom zenom, sada je situacija obrnuta.
     Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije.
     Kada sunce sije, i na groblju je veselo.
     Svako rodjenje je pocetak umiranja.
     Nista ne ostaje iza nas; covjek je sablast koja luta, ne ostavljajuci ni svoju sjenku.
     Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje misljenje.
     Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav je, onda jesu.
     Cijeni rijeci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
     Kada covjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom, cini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to je relativnost.
     Religije se mjenjaju; pivo i vino ostaje.
     U revolucijama postoje dvije vrste ljudi; oni koji ih dizu i oni koji se njima koriste.
     Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne znaju.
     Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj ko ga ne primi.
     Ti si pametan, tebi ne vrijedi govoriti.
     Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za prekosutra.
     Slava je otrov koji treba uzimati u malim dozama.
     Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti ako zelimo da se o nama dobro govori.
     Svi trenuci ubijaju, posljednji ubija.
     Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je petnaest godina stariji od mene.
     Sto postajem stariji, to manje vjerujem da mudrost dolazi s godinama.
     Ko je rodjen da bude objesen, nece se utopiti u rijeci.
     Rodjenje nije pocetak, smrt nije kraj.
     Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti svojim bliznjima.
     Slazem se s Pikasom da je umjetnost u trbuhu, odnosno, da je dusa stvar zeluca. Tu je tajna svih umjetnosti.
     Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi bili bikovi.
     Biti velik, znaci biti neshvacen.
     Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj grob.
     Ne mogu se sva vrata otvoriti kljucem - neka moraju i glavom.
     Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava vrijednost.
     Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vjestiji u svom poslu.
     Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan covjek nije zdrav.
     U svakom slucaju postujte zene, jer je to bila i vasa majka.
     Los je znak kad mladi imaju prevose pameti.
     Statisticki gledano, na svakog muskarca koji dosegne dob od 85 godina otpada po sedam zena - ali tada je vec prekasno.
     Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopce ne zene.
     Moja je najsladja nada da cu izgubiti svaku nadu.
     Samo se ludjaci nadaju.
     Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak ka napretku. Pokazite mi sasvim zadovoljna covjeka i pokazat cu vam neuspjeh.
     Sistemi umiru, instinkti ostaju.
     Psi laju, a karavane prolaze.
     U pocetku nekog pothvata i nedaleko od cilja najveca je opasnost neuspjeha. Brodovi se obicno razbijaju blizu kopna.
     Umno su nezavisni samo geniji i glupani.
     On? On posjeduje enciklopedijsko neznanje.
     Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.
     Novinar je covjek koji je promasio svoje zanimanje.
     Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada u besmrtnost.
     Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.
     Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.
     Orginalan pisac nije onaj koji nokoga ne oponasa nego onaj koga nitko ne meoze oponasati.
     Vise bih volio nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je ipak kudikamo ugodnije - zbog drustva.
     Sto ne mozes uraditi sam pokvari to barem drugome.
     Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.
     Htio sam reci svijetu samo jednu rijec. Kako mi to nije uspjelo, postao sam knjizevnik.
     To je vise nego zlocin, to je pogreska.
     Nikad nije pucao neprijateljima u ledja, samo prijateljima.
     Od svih muzickih instrumenata najveci utjecaj na povijest kulture imala je zvizdaljka. Policijska.
     Zahvaljujuci naporu drzavnika bila je sacuvana nesigurnost u svijetu.
     Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio na mnogo boljem glasu.
     Popularnost je kao i mladost, kad jednom prodje vise se ne vraca.
     Biti CnestoC to moze svaki covjek, ali biti CnistaC to je nemoguce.
     Sto je potomstvo ucinilo za nas? Nista. To isto, dakle, cinim i ja za potomstvo.
     Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi.
     Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja je mogla biti.
     Sve sto je na svijetu propalo, propalo je iz valjanih razloga.
     Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.
     Nije dostojan da zivi onaj koji nema nijednog cestitog prijatelja.
     Prijatelju, da bih te razveselio, ispricat cu ti svoju novu nevolju.
     Nijedan put nije los po svojem svrsetku osim onoga koji vodi na vjesala.
     Sto se mene tice ne poduzimam putovanja da bih samo nekamo stigao, vec da bih putovao. Putujem radi putovanja. Velika je stvar kretati se.
     Nista nas u zivotu tako ne razveseljava kao kad nas gadjaju pa promase.
     Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet treba da ostane kakav jest, onda jesu!.
     Neutralnost? To znaci zaradjivati na ratu koji vode drugi.
     Kad meci zazvizde, vrijeme sporo odmice.
     Tko zbog nekih stvari ne izgubi pamet, taj je i nema.
     Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru, a tako nerado zive po njenim zakonima.
     Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami sebe.
     Cijeni rijeci, svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
     Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome, da se covjek nikad ne preda.
     Okovi su krila da se brze leti.
     Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio.
     Osamljenost jos uvijek nije dokaz da covjek nema pravo.
     Sam, jer je takva pobjeda.
     Ja o svakome covjeku mislim najgore, pa cak i o sebi, i rijetko kad sam se prevario.
     I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi za sebe isprzili jaja.
     Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to je samoubojstvo.
     Nema samoubojica - njih su ubili drugi.
     Sanjati se moze samo u fotelji - sanjati u krevetu, to je vulgarno.
     Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna sna.
     Zivi i kuca u tom ljudskom tijelu savjest; ako je covjek izbaci niza stube, ona se vraca kroz prozor.
     Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne primi.
     Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.
     Trebalo bi sacuvati jedan par seljaka - dok jos uopce postoje.
     Tko je tako siromasan da nema nikoga, ujedno je i toliko bogat da ne moze nikoga izgubiti.
     Sto je sjecanje ljudi, sat posla za kakva klesara.
     U komunistickom drustvu ne postoje slikari, nego ljudi koji medju ostalim i slikaju.
     Samo se mrtvi ne vracaju.
     Sve sto zelim za svoj pokop jest to da ne budem ziv sahranjen.
     Tko mora umrijeti, umrijet ce u mraku, makar mozda prodaje i svijece.
     Smrt je pocetak besmrtnosti.
     Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg.
     Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
     Postoje tri vrste lazi; laz, prokleta laz i statistika.
     Sudbina nam daje roditelje, prijatelje biramo sami.
     Svijet je pozornica, dodjes, vidis i odes.
     Ne da nisi sposoban da govoris, nego si nesposoban da sutis.
     Prednost automatizacije u uredima jest u tome sto neki elektronski stroj ne moze iznenada dati otkaz - radi udaje.
     Treba se cuvati inzenjera; oni pocinju sa sivacim strojem, a zavrsavaju s atomskom bombom.
     Covjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice nego - spomenik.
     Tko ubije jednog covjeka zovemo ga ubojicom; tko poubija milijune ljudi zovemo ga osvajacem. A tko ih poubija sve zovemo ga bogom.
     Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti.
     Tajna uspjeha u zivotu poznata je samo onima koji nisu uspjeli.
     Ako zelite uspjeti u zivotu - ubijte svoju savjest.
     "Na primjer" nije nikakav dokaz.
     Biti velik znaci biti neshvacen.
     Nista se veliko ne moze uciniti bez velikih ljudi, a oni su veliki zato sto su htjeli da to budu.
     Kad covjek priseze na vjernost do groba, obicno ne misli na svoj grob.
     Mora da je zbilja veliki uzitak biti na vlasti, kad je se toliko ljudi zeli docepati.
     Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje rijetko kad ili nikad u zabludi.
     Zakoni, poput kuca, oslanjaju se jedni na druge.
     Covjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog kojega se ne smije zeniti.
     U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa majka.
     Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu i svadju.
     Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da gadjate klececi.
     U zene trazi savjet, i sto god ti ona savjetuje, uradi upravo ono obrnuto, i znaj da si pametno postupio.
     Zene ponekad i sute... Ali to niposto nije onda kad nemaju sto reci.
     Neka vas Bog cuva zlih zena, a dobrih se cuvajte sami.
     Volite zivot kao zenu; lijep je iako i glup.
     Zivjeti je vrlo nezdravo. Tko zivi, taj umire.
     OOOH ! NE DODIRUJ ME
    OOOH ! NE DODIRUJ
    OOOH ! NE
    OOOH !
     Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?
     Neveruj Bogu ! I on je muškarac.
     Ko ce da se zeza ?
    Ja.
    Ko ce da pije i da jede ?
    Ja.
    Ko ce da radi ?
    Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.
     Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da VISI.
     Ja ne mogu da se pokvarim !
    Ja ne mogu da se pokvarim !
    Ja ne mogu da se pokvarim ... Gramofonska ploca
     Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od neprijatelja.
     Obaram ljude sa nogu Masinka
     Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
     Ako je grafit na zidu mokar, znaci li to da je tu bio neki kriticar.
     Sprecicu krvopolice - rece ona i stavi pojas nevinosti.
     Bolje biti malo udaren, nego pretucen.
     Proleterii svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen.
     Proleteri svih zemalja, otreznite se.
     Rekoh sebi nek bude svetla.
    Pritisnuh prekidac i bi svetla.
    Sta posle da mislim o SEBI ?
     Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na patku.
     Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ?
     Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao.
     Na ovoj planeti je nemoguce ziveti! Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce!
     Zasto se kola uvek slome na meni ? Bandera
     Zivot je bolest koja se prenosi sexom!
     Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja.
     Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser.
     Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smesno !!!!
     Ona je slatka, ali ja sam seceras .
     Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani da razmisljaju o glupostima.
     TISINA ! - partija se igra.
     Ja umirem, sida je vas problem !
     Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
     Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ?
     Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti.
     Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost.
     Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj.
     Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
     Najbolja je EVINA Sardina ! ADAM
     ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno; da je bila oprezna ne bi bila majka.
     Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste zaboravili pantalone.
     ' Bratstvo i Jedinstvo ' - kako mi to poznato zvuci.
     Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od celog radiatora ?
     Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujutru ono stvarno nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san ostvari ?
     Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu ! Ljudi pamtite danasnji datum, mozda ce ovo biti istina za koji dan.
     Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje neparna.
     Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni.
     Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug je sada moj'.
     Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori.
     Software se javlja na oglas hardware za tuc-ware, ali i zeli da ima medium-ware.
     Šta vredi što sam u redu za sreću bila prva kad svaki drugi dobija?
     Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem majke mi!
     Čovek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder).
     Čovekoliki majmuni su bar u poslednjem trenutku uvideli grešku.
     Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoće svoj dvor.
     Zajedno smo jer nam je suđeno. Živimo loše jer nekima još nije suđeno.
     Kako je pošlo, uskoro će se svaki mesec zvati prosinac.
     Velika nesreća je što će i ovi dani jednom biti stari dobri
     Oni što su govorili da je sve u redu - pojeli privredu.
     Ako neće u bazu, potopite ih u kiselinu.
     I za političare važi hemija - baza im izaziva kiselinu.
     Budi marskista samo ako ćeš tako stvoriti Kapital.
     Prelazni period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam.
     Neka se devojke bave atletikom - maraton u kujni.
     Ne trčite za ženskama - sudarićete se sa onima što beže.
     Pre no što upoznaš princezu, poljubiš mnogo žaba
     Adam je sreo Evu i okrenuo list.
     Vlasnik ključa traži vlasnicu brave.
     Kad ne budeš samnom, kleću se tvojim grobom.
     Lake žene vole teške tašne.
     Ako mi potkrešeš krila, uzjahaću metlu.
     Metla se pokvarila - moram peške u grad.
     Sin liči na oca: genetski faktor. Na komšiju: uticaj sredine.
     On i ona. Sada on plaća alimentaciju za ono.
     Kad ti nisi blizu, nisu mi sve ovce na broju!
     Ženi koja stoji sa obe noge na zemlji ne možeš da skineš gaćice.
     Žena je kao roletna - upotrebiš je i zakloni ti vidik.
     Žena ti kaže "Idi do đavola". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.
     Mama mi je rekla da se, ako do 9 nisam u krevetu, odmah vratim kući!
     Menjam cimera koji hrže za cimerku sto uzdiše.
     Zašto sve što je lepo ima frajera?
     Razlika između prevarenog mladića i prevarene devojke: devojka gleda na sat kada će se mladić izviniti; mladić gleda u kalendar.
     Najviše volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi.
     Preljuba: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
     Mala, problem je u tebi... u tvom stomaku!
     Ljubio bih te do groba al mi ne daju grobari.
     Toliko si ružna da moram slepo da te volim!
     Trudim se da nađem kokošku sa vijugom ali ne vredi - sve nose spiralu.
     Žena je za mene zakon... Što volim rupe u zakonu!
     Rekla je nemoj... pošto sam prestao.
     Meseci prolaze, dani lete a ja neću da imam dete (Trudnica).
     Kad žena misli, muškarca boli glava!
    Slika
    Slika
  • KALESIJA
    Amater
    Amater
    Postovi: 216
    Pridružio se: pre 15 godine

    Re: Vicoteka :D

    od KALESIJA » pre 14 godine

    Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. Otac ga upita:
    - Odakle ti te jabuke?
    - Od komšije Ljube.
    - Da li on zna za to? - upita ga otac.
    - Da! Trčao je za mnom sve do kuće.
  • Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi: 748
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 14 godine

    Sloboda pisanja

    Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
    Rado bi zasadio krompir u svojoj basti, ali star je vec i nema vise snage da prekopa bastu.

    Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je oslao e-mail.

    "Dragi Ahmede,
    jako sam zalostan sto nemam snage da zasadim krompir u mojoj basti. Siguran sam, da si ovde, da bi mi pomogao.
    Puno te voli tvoj tata"

    Ubrzo je starac dobio e-mail sledeceg sadrzaja:
    "Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po basti.
    Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
    Puno te voli, tvoj Ahmed"

    Nije proslo ni 10 sekundi, u kucu starog Arapina sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA.

    Prekopali su celu bastu, svaki milimetar, ali nisu nista nasli.

    Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
    "Dragi tata, sigurno je tvoja basta vec temeljno prekopana, tako da sada mozes da zasadis krompir.
    Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao da ucinim.
    Voli te tvoj Ahmed."

    Prepiska u restoranu

    Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobicajeno mjesto.
    Baci pogled na celi restoran i ........ vidi prekrasnu zenu, koja sedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodjin stol i kaze joj:
    Ovo je ljubazni gest gospodina koji sedi za onim stolom, i pokaze na njega. Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo:
    Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!

    Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji. Na njegovom je papiricu pisalo:
    Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,.... ni za sto na svijetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 santimetara onoga sto imam u pantalonama!!!

    Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!

    Priča o ljubomori
    Muž je već bio bolestan i umoran od svakodnevnog kancelarijskog posla, i sve je više zavideo svojoj ženi zbog njenog ostanka kod kuce. Želeci da ona uvidi sav njegov trud i rad, kao i da razume koliko mu je teško, svaki dan se molio bogu: "Dragi Bože, idem na na posao svaki dan i teško radim 8 sati dok moja žena ostaje kod kuce. Želim da i ona vidi kako mi je teško, pa te molim da mene staviš u njeno telo, a nju u moje."
    Bog, u svojoj neogranicenoj mudrosti, odluči da mu usliši molitvu. I tako se sledeće jutro muž se probudio u telu svoje žene.
    Ustao je srećan uvidevši to i tako srećan, napravio je dorucak svojoj "saputnici" pre nego sto je "ona" otišla na posao, a zatim je probudio decu, obukao ih za školu, pripremio i njima doručak i uzinu za školu i na kraju odvezao do škole. Po povratku iz škole do banke da podigne novac kako bi platio račune. Zatim je otišao do pijace i prodavnice kako bi kupio potrebne namirnice za kuću. Po dolasku kući, nahranio je kucnog ljubimca, a zatim složio kupljene namirnice. videvši da je već 13:00 časova, na brzinu je namestio krevete, pokupio prljavi veš po kuci, usisao dnevnu sobu, oprao prljave sudove, pa pošistio i oprao kupatilo i hodnik, kao i prljavi pod u kuhinji. Zatim se žurio da pokupi decu iz škole i na povratku kući je sa njima "raspravljao" o školskim problemima, i "majčinski" ih uveravao da greše u svojim postupcima. Kad su dosli kući, dao im je keks i mleko jer su ručali u školi, zatim je pustio TV i dozvolio deci da ga gledaju, a za to vreme "on" je peglao veš za sutra. Već je bilo 17:00, bilo je vreme za pripremu večere. Poslije većere, počistio je kuhinju, oprao suđe, okupao decu i poslao na spavanje. Tada je bilo već 21:00 sat, i bio je toliko umoran, ali nije znao da "njegove obaveze" još nisu gotove za taj dan.
    Kada je legao u u krevet, "muž" je hteo da vodi ljubav sa njim, na šta je pristao i nekako uspeo da odnos ne traje dugo, da "muž" ne bude nezadovoljan.
    Sutra ujutro ODMAH je kleknuo pored kreveta i zakukao: "O Bože, ne znam gde mi je bila pamet. Tako sam pogrešio zavidevši mojoj ženi na njenom ostanku u kuci. Molim te, o molim te, vrati sve na svoje mesto!"
    Bog, u svojoj neograničenoj mudrosti, odgovori mu: "Moj sine, vidim da si naučio lekciju, i biće mi drago da vratim stvari na svoje mesto. Ali nažalost, moraćeš da sačekaš 9 meseci jer si sinoć ostao trudan!!!"

    ZAMENJENI POKLONI
    Na žalost, još nisam oženjen, a do duše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:
    "Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, Poslavši verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara
    poklon i čita pismo:

    "Draga verenice,

    Dugo sam razmisljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću. Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog česce upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka ali što su kraće brže se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom ali takve bi ti smetale a osim toga krzno golica a i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođes sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.

    Zauvek tvoj...


    Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidje kako ulazi zgodan, otmjen i seksipilan muškarac.
    Ne uspijeva da skloni pogled s njega. On joj prilazi i prije nego što se ona uspijeva ispričati za nepristojno buljenje, šapne joj na uho:
    'Učinit ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom'.
    Zaprepaštena žena pita, koji je to uvjet, a on odgovori:
    'Moraš u samo tri rijeci opisati što želiš da ti radim'.
    Ona kratko razmisli i sa osmjehom mu stavi u ruku ključeve, uzme 10 eura i šapnu:
    'Očisti mi kuću!'.

    BONTON
    U školi bontona i lepog ponašanja:
    - Paolo, udvaraš se, za vreme romantične večere, jednoj mladoj devojci iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana. Odjednom, moraš da odeš do toaleta. Sta bi joj rekao?
    - Sačekaj me sekund, idem da pišam.
    - Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.
    Simone, šta bi ti rekao?
    - Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam.
    - Ovo je već daleko bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka.
    - A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svu svoju inteligenciju, da pokažeš svoje dobre manire?
    - Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle večere.

    T R U DN O C A

    18 - godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca.
    Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.
    Majka vice, proklinje, place:
    "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd.
    Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
    Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
    Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.
    U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
    "Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.
    Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije,
    ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
    Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
    Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000 ;
    Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
    A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?"
    U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao,
    stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
    " Je*aces je opet !!!"
  • 314pezos
    Urednik
    Urednik
    Postovi: 7047
    Pridružio se: pre 15 godine
    Gender:

    Re: Vicoteka :D

    od 314pezos » pre 14 godine

    Žali se Fata doktoru:

    - Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više
    uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u
    toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.

    Pita nju doktor kako to Mujo radi.

    - Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo,
    navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između
    svakog puta.

    Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:

    - Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa
    kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i
    ostaviće te na miru.

    Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put
    navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.

    - Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?

    - Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
    Slika
    Slika
  • Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi: 748
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 14 godine

    ˘ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita.
    To me jako rastužuje.
    Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
    'Pa i dalje izvrsno vidiš!'


    ˘ Sudac opominje ženu koja svjedoči: 'Vi ste naveli lažne godine starosti!'
    'Nisu lažne, nego su od ranije!'


    ˘ Što je to što danju laje, a noću pliva?
    Puničina zubna proteza.
  • 314pezos
    Urednik
    Urednik
    Postovi: 7047
    Pridružio se: pre 15 godine
    Gender:

    Re: Vicoteka :D

    od 314pezos » pre 14 godine

    Tramvaj ...

    Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Posle mesec dana piše kući:

    - Beograd je mnogo lep grad. Sve je prelepo. Ljudi su baš ljubazni i sve mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...

    Posle nekoliko dana mu stiže ček na milion dolara i kratka poruka od oca:

    - Nemoj da nas sramotiš. Kupi i ti tramvaj!
    Slika
    Slika
  • Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi: 748
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 14 godine

    E sad opet malo ja nastupam :D malo o mojim kolegama, koji mi pisu zalbe

    Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
    Сведок: Не, само лежим тамо.


    Адвокат: Када вам је рођендан?
    Сведок: 18-тог јула.
    Адвокат: Које године?
    Сведок: Сваке године.


    Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
    Сведок: Гуци тренерку и Рибок патике.


    Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
    Сведок: Да.
    Адвокат: На који начин утиче?
    Сведок: Па заборављам.
    Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


    Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
    Сведок: 28 или 29, не сећам се.
    Адвокат: Колико дуго живи с вама?
    Сведок: Око 35 година.


    Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
    Сведок: Рекао је Марија.
    Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
    Сведок: Моје име је Патриција...


    Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
    Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


    Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
    Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


    Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
    Сведок: Јесте.
    Адвокат: Шта сте тада радили?
    Сведок: Ух...
    Адвокат: Значи имате троје деце, да?
    Сведок: Имам.
    Адвокат: Колико је девојчица?
    Сведок: Па три.
    Адвокат: А дечака?


    Адвокат: Како је престао ваш први брак?
    Сведок: Па смрћу.
    Адвокат: Чијом?


    Адвокат: Можете ли описати починитеља?
    Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
    Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


    Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
    Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


    Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
    Сведок: Усмени.


    Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
    Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
    Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
    Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


    Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
    Сведок: Не.
    Адвокат: Аха. А крвни притисак?
    Сведок: Не.
    Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
    Сведок: Не.
    Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
    Сведок: Не, није.
    Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
    Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
    Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
    Сведок:Могуће је да је жив и вероватно је адвокат!
  • 314pezos
    Urednik
    Urednik
    Postovi: 7047
    Pridružio se: pre 15 godine
    Gender:

    Re: Vicoteka :D

    od 314pezos » pre 14 godine

    - Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?
    - Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se j..u?
    Slika
    Slika
  • lasata
    Urednik
    Urednik
    Postovi: 3874
    Pridružio se: pre 16 godine

    Re: Vicoteka :D

    od lasata » pre 14 godine

    Zašto su muškarci kao jastozi?
    Sve valja osim glave.



    Zašto su muškarci kao delfini?
    Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek niko nije dokazao.



    Zašto su muškarci kao puževi?
    Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.



    Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
    Zagreju se za 15 sekundi.



    Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
    Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.



    Zašto su baterije bolje od muškaraca?
    Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.



    Zašto mozak muškarca vredi više od mozga žene?
    Zato što je ređi...



    Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
    Zato što bi trebalo da budu.



    Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
    Zaglave u adolescenciji.




    Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka?
    Mogu ja i bolje...



    Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila masnoće?
    Razvod.



    Zašto muškarci ne peru veš?
    Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.



    Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
    Dušo, stigao sam!



    Zašto se muškarci ožene?
    Da ne moraju više uvlačiti trbuh.



    Šta je muškarac u kadi punoj sone kiseline?
    Rešen problem!!!



    Nikad ne veruj sjaju u očima muškarca!
    To je vjerojatno svetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.



    Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!
    "...i svaki put kad budeš komadić sebe dao i svoje snove svetu po vetrovima slao, ličiće jutro na tebe više nego na druge..." Mika Antić
  • Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi: 748
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 14 godine

    Umesto viceva, ali mnogo bolje!

    Biseri iz "Kefalice" (dečije emisije)



    Šta je pubertet?
    ''Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!

    ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

    Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
    - Ja mislim na moru. :-)

    kako se zovu ljudi koji zive na selu?
    SEOCI

    sta je to problem?
    pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

    Kako se zove covek koji radi na pumpi???
    -Benzioner

    kako se zove mushka sekretarica?
    pa evo na primer moze da se zove Marko

    Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
    A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

    Je li tvoj deda možda penzioner?
    - Ne, on ne trenira nikakve sportive

    Razlika izmedju sela i grada?
    Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

    Sta je brak?
    Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
    I sta su oni posle toga?
    Pa baba i deda!!

    Kako izgleda neko ko se zaljubi?
    -Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

    A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
    -Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
    -Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.


    Kredit
    - to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
    - moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.


    Šta je to politika?
    -Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
    -Kolač?
    -Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
    -A ko su političari?
    -To su ljudi koji prave politanke.

    Bogatstvo
    - moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
    - to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno


    Psiholog
    - ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
    - on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
    - on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
    - lichi mi da je jako star i da je jako glup.


    Reklame
    - one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.


    Venchanje
    - to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash


    Ljubomora
    - i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

    Kako se zovu ljudi koji rade u banci
    - pa ne znam, nisam ih pitala.

    Šta je benzin?

    " Pa...to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

    Da li volis zivotinje?
    -- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

    Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

    PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo"
    "pasulj ,grasak,supa ,dzem "
    "to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase "
    "viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

    prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

    Reklame sluze da se glumci odmore

    da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
    *moze!!
    *kako se zove muska sekretarica?
    *..hm..pa na primer..marko

    sta je to politika?
    -hm... meni je tu nesto sumnjivo...


    ŠTA RADI MATIČAR?

    -Matičar radi nešto romantično.
    -Uči decu matematici.
    -Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
    -On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
    -A rekla si na engleskom?
    -Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
    To je jedna voćka.
    -To je kao za sreću.
    -Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.

    Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

    sta je karakter?
    - to je sport. moj brat je karakterista.
    - to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

    sta je pubertet?
    - neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
    - to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
    - kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

    kako se prave bebe?
    - one se prave od babica u porodilistu.
    - sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
    - prave se nocu zato zmure kad se rode.
    - to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
    - bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
    - bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

    sta je droga?
    - moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

    sta je aerobik?
    - to je stocni aerodrom.
    - kad trcis uz muziku a nisi balerina.
    - da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
    - u to veruju samo ruzne tete.

    gde je amerika?
    - to su oni sto ne znaju gde je srbija.
    - tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

    za sta sluzi kompjuter?
    - on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

    ko je bio ivo andric?
    - on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

    sta je kloniranje?
    - to je kad se klovn nervira.
    - to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

    sta je mafija?
    - kad se kradu tresnje to nije mafija.
  • Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi: 748
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 14 godine

    Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

    - Odakle ti te jabuke?
    - Od komšije Ljube.
    - Da li on zna za to? - upita ga otac.
    - Da. Trčao je za mnom sve do kuće.


    Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
    Ciganka:
    - “Sta si dobio u skoli?”
    Sin:
    - “5! ”
    Uredjaj:
    - “BIP!”
    Sin:
    - “Dobro, 3 sam dobio…”
    Uredjaj:
    - “BIP!”
    Sin:
    - “Dobro, priznajem 1…”
    Ciganka:
    - “Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!”
    Uredjaj:
    - “BIP!”
    Cigan:
    - “Sine, kad sam ja isao u skolu…”
    Uredjaj:
    - “BIP!”
    Sin:
    - “Tata, nisi isao u skolu ?!??!?”
    Cigan:
    - “Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!”
    Uredjaj:
    - “BIP!”
  • Liki
    Amater
    Amater
    Postovi: 262
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Liki » pre 14 godine

    Vraća se žena sa pijace i pita muža:
    - Dragi, šta to radiš?
    - Pravim ti stolicu.
    - Stvarno?! I kad će biti gotova?
    - Evo, još malo, samo da montiram utikač!


    Sede dva seljaka u kafani, a jedan će:
    - Brate, ja dok ne probam lava, za mene je svinja car životinja!!!


    Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
    - Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
    A sin kaže:
    - Valjam, kevo, vaaaljam...


    Doktore, ja više ne znam što da radim, u bezizlaznoj sam situaciji.
    Moja me žena ne podnosi kad sam pijan, a ja nju ne podnosim kad sam trezan.


    Tata, kako se zvala Adamova tašta?
    - Adam nije imao taštu. On je živeo u raju!


    Gura čovek kolica s bebom. Beba neprestano plače, a on ponavlja:
    - Smiri se Pero, smiri se Pero...
    Bebin plač se pretvara u vrisak, a otac jednako govori:
    - Smiri se Pero, smiri se Pero...
    Prilazi mu jedna prolaznica i kaže:
    - Vi ste tako strpljiv i pažljiv otac. A ovaj vaš Perica nikako da se smiri.
    - Moj sin je Jovan, ja sam Pero.


    Pita supruga svog muža:
    - "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
    Dragi:
    - "Probaj da se trljaš toaletnim papirom!"
    Draga:
    - "Kako će to pomoći?!"
    Dragi:
    - "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


    U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam da vozim auto i stalno pričam gluposti!


    Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
    -Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.


    Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
    Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
    - Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
    Uveče ćeš mi pripremiti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
    Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja želim.
    Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu.
    Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
    - Pa, ja bih rekla, pogrebnik.


    Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom
    životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u
    prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
    -Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
    platimo štetu.
    I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
    glas:
    -Uđite!
    Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
    staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
    ležao mladi muškarac:
    -Da li ste vi par koji je razbio prozor?
    -Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
    -Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
    Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
    Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta,
    i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za
    sebe.
    Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi
    po milion dolara svake godine do kraja života.
    -Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
    dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
    -Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
    -Računajte da je sređeno, kaže duh.
    -A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
    -Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
    spavam sa vašom ženom.
    Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve
    te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
    sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak
    dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Muž je sedeo u
    prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez
    prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
    -Koliko godina imate vi i vaš muž?
    -Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
    -Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?


    Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
    - Tata, tata, mamu pregazio auto!
    Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
    - Pocni da places, dolazim odmah.....


    Ide Perica ulicom i pregazi ga kamion, a na kamionu pise:,,Plazma, ne pusta te da odrastes,,


    Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
    • Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
    • Nisam.
    • Je l' te neko pretukao?
    • Nije.
    • Jesi dobio ukor?
    • Ma nisam.
    • Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
    • Jesam...
    • Pa u koga?
    • U Janoša.
    • Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!


    Uciteljica pita decu:
    -Sta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
    -Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
    OPEL KADET,a baka vozi DŽIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
    -Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
    Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
    -Perica:
    -Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
    ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
    Uciteljica (zbunjeno):
    -I onda, Perice?
    Perica:
    -Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da se*e.
    http://ljiljaprica.blogspot.com
  • Nena3110
    Još malo pa profi
    Još malo pa profi
    Postovi: 748
    Pridružio se: pre 14 godine

    Re: Vicoteka :D

    od Nena3110 » pre 14 godine

    Jedna dobra stara prica

    Zašto je pile prešlo ulicu?
    Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.
    Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
    Platon: Zbog opšteg dobra.
    Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.
    Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.
    Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje):
    Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo
    svim raspoloživim sredstvima.
    Ronald Regan: Zaboravio sam.
    Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode
    tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.
    Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu.
    Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
    Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva
    vašu unutrašnju nesigurnost.
    Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver
    Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
    Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala
    da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za
    prelaženje ulica.
    Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim
    nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
    Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
    Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.
    Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i
    obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.
    Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze
    ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
    Aleksandar Vučić (ministar informisanja): Tzv.“nezavisni“ mediji su
    proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će
    ta strana ulice biti bombardovana.
    Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je
    ono pvešlo ulicu.
    Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
    Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
    Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
    Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo
Odgovori 128 postova

Ko je OnLine

Korisnika u ovom forumu: Nema registrovanih korisnika i 11 gostiju