[314pezos]

Rezgovaraju dva prijatelja

- Kad god vidim neku blentavu facu, ne mogu da se suzdržim a da se ne nasmejem!

- Pazi onda kod brijanja...

[lasata]

Kuca murija kod narkosa na vrata...
- Ko je? pita narkos...
- Milicija...
- Sta hocete?
- Da porazgovaramo...
- Koliko vas je? ponovo pita narkos...
- Dvojica...
- Pa porazgovarajte...

[KALESIJA]

Pita zmija drugu zmiju:
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
Kaže druga:
- Nismo, zašto pitaš?
Prva joj odgovara:
- Ma, ujela sam se za jezik!

[KALESIJA]

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I, kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- Ko grom... Svaki put u drugo drvo!

[lasata]

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i sa obale je sve OK.
Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, citati ugovor?
- Jes vala, umijem...
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, ili da pisemo neki aneks.

[KALESIJA]

Sretnu se dva prijatelja.
- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da, naravno, i presrećan sam!
- A supruga?
- E, ona još ništa ne zna.

[314pezos]

Draga tašta

- Moja tašta je kao uskršnje jaje.
- Kako to?
- Napadno je ofarbana i pre ili kasnije ću je razbiti!

[KALESIJA]

Učila plavuša da igra golf, ali kao i svakoj plavuši, to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, videvši da ništa ne vredi, on reši da pribegne lukavstvu.
- Slušaj, zamisli da je taj štap penis tvog muža i onda udri kako treba!
Plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...
- E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta, pa da nastavimo...

[314pezos]

Palintromi
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom, rečenica koja se isto čita i sleva i sdesna? Ima toga još...

Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.

I na kraju car među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

[314pezos]

Advokatski biseri

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati.

- "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"
- "Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"
- "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
- "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
- "Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"
- "Da li vas je ubio?"
- "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
- "Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"
- "Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je začeta 8. avgusta?"
--- "Da."
--- "A šta ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje dece zar ne?"
--- "Da."
--- "Koliko je dečaka?"
--- "Nijedan."
--- "A devojčica?"

- "Kažete da stepenice vode dole u podrum?"
--- "Da."
--- "A, može li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?"
--- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
--- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se završio vaš prvi brak?"
--- "Smrću."
--- "A čijom smrću?"

- "Kako bi ste opisali tu osobu?"
--- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
--- "Jel to bio muškarac ili žena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
--- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?"
--- "Usmenu."

- "Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
--- "Autopsija je započela oko pola devet ujutru."
--- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
--- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?"
--- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

- "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
--- "Ne."
--- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
--- "Ne."
--- "Jeste li proverili disanje?"
--- "Ne."
--- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
--- "Nije moguće."
--- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
--- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
--- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
--- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

[KALESIJA]

- Perice, koliko je dva plus dva? - pita učiteljica.
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj, pa odgovori:
- Četiri.
- Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, je l' može? Ajde, reci koliko je tri plus tri - učeniku će učiteljica.
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
- Šest!
- Uh, bre, Perice, ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri i četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, razmišlja, pa najbrže što može stavi ruke ispred sebe da ih pogleda i vrati ih iza leđa.
- Osam! - odgovori Perica.
- Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
- Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...
- Jedanaest!

[KALESIJA]

Išli Mujo i Huso džunglom. Mujo nosi ćup, a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca, a ovaj ih zaustavi i upita:
- Hej, ti, zašto nosiš ćup?
Mujo reče:
- Ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojesti!
- Dobro, a ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?
A Huso mu kaže:
- Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i onda mogu brže da pobegnem!

[314pezos]

Zašto je bolje biti muškarac?
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

[Liki]

Mudre izreke

I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.


Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.


Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.


Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.


Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!


Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI


Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.


Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je nepromenjen, samo ti se suđe gomila!


Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...


Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.


Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..


Infarkt ma kakav da je, od srca je!


Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.


Ko umre na jesen za njega nema zime.


Žene imaju problem za svako rešenje!


Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!


Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!


Život je bolest koja se prenosi seksom

[PLAZMICA!]

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...