[Pali Debela]

Danasnji dan.

Ustala sam nesto malo pre 12. Do 2 sam bila u nekom zamrznutom stanju, nista, samo je to vreme iscurelo. Onda sam pojela malo jagoda. Run errands. Onda, oko 4 sam rucala, 2 manje cufte u paradajz sosu i pire. Kupila sam to. Onda sam malo zavrsavala posao, malo sredjivala kucu, i tako mi je proletalo vreme do 9. A i gledala sam super film u pauzama. Oko pola 9 sam bila jako gladna. I jeo mi se smoki. Smoki koji mi je inace dobar dan, sada mi je bio kao ne znam kakav luksuz, i pocastila sam se. Mada me je grizla savest i osecala sam kao da krsim plan. Ipak, nakon sto sam ga pojela, shvatila sam da sam pogresila, da sam unela bespotrebne prazne kalorije i da moram da pojedem nesto normalno. Napravila sam dva mala sendivicica: jedna kriska hleba, pohovana tikvica, paradajz i malo feta sira. I to je to, posle sam popila casu koka kole.

A tu casu sam popila kod jednog decka sa kojim sam se ranije vidjala, a sada smo drugari. Svidja mi se i dalje on. Stariji je od mene, ali to nije opravdanje za njegovo snishodljivo ponasanje. Neverovatno je harizmatican i duhovit, i smejem se puno kada sam sa njim, ali me posmatra sa visine, kao da sam neki nesnadjeni debil. I to cini da se osecam lose. A i mislim da ja njega ne privlacim. Mislim logicno sada sa sto kila da ga ne privlacim, ali i kada bih izgledala na max sto kazu klinci, mislim da od toga nista ne bi bilo. Ne svidjam mu se i to je to. A i ne vidim sebe sa njim, tako da i nije neka steta.

U svakom slucaju, neprijatno je kada osetis da te neko dozivljava kao nesposobnu i nedoraslu. Dosta je pametan i ima dosta dobre savete, tako da mozda i nastavim da se druzim sa njim. Videcu. Ali, evo neka ostane zabelezeno da se osecam kao ´g...o posle druzenja sa njim.

[Pali Debela]

Bas sam lose spavala. Bas mi ne prija M. I jutros sam ustala, osecajuci se lose.
I anksiozna sam, ali uvek sam takva bila sa njim.
Sinoc sam do kasno ostala kod njega, nije mogao da me prebaci do kuce, pa sam uzela taksi.
Taksista neki predivan covek, bukvalno sam se osecala kao da sam jela nesto jako ljuto, a taksista je bio jogurt.
Moram da pazim na stvari u zivotu na koje mogu da uticem, a koje mi ne prijaju. Da ih eliminisem.

[Pali Debela]

Sta bih volela danas da se desi?
Da me sestra ofarba. Ona spava sada, mozda mogu da je probudim. I da ja ofarbam nju.
Onda da sredimo celu kucu.
Onda da uradimo kao neki spa dan.
I mozda da se vidimo sa drugaricama.
Sada je vec jedan, ona ce spavati do 2 sigurno, a rasanjivace se do tri. Da sredjujemo kucu do 7, onda farbanje i spa dan do 10, i ja se tada gasim, moja sestra tek pocinje da zivi, ali sta da se radi. Mislim da ce drugarice da otpadnu.

Evo kako mi je juce prosao dan.
Lose sam jela.
Ustala sam smorena i iscrpljena. Osecala sam se i sada se pomalo osecam kao da sam raskinula sa deckom. Mislim da sa M. ne treba da se vidjam vise. Previse mi se on svidja, uvek kada se vidimo se malo zaljubim u njega, a od toga nema nista. O tome svemu bi trebalo razmisliti.
Bila sam kod lekara. Sa srcem je sve u redu, mada imam priraslice malo, kaze doktorka da je to od korone koju sam prelezala, nema sta drugo. Bila sam i na redovnom ultrazvucnom pregledu dojki. Ta doktorka kaze da obavezno uradim mamografiju zbog godina, preventivno iako ona na ultrazvuku nije videla nista. Bogami, zraciti se bespotrebno X ray zracima i to osetljivo tkivo dojki, ne znam. Pitacu moju divnu doktorku. Ili cu se konsultovati sa ginekologom u mom domu zdravlja. Jer, ovim privatnim lekarim i ne verujem mnogo. Mislim da oni samo nabacuju preglede, da bi pravili promet. Cak i kada nisu neophodni. Kardiolog mi je dala predivne savete za nemedikamentnu terapiju. Obavezno setnje.

Ovako mi je objasnila. Morate brzo setati, da se ubrza rad srca. Za pocetak 15 min. Pa tako nedelju dve tri. Pa posle pola sata: pA 45 min. Pa sat. I ako nemam vremena svaki dan da setam sat vremena, i tri puta nedeljno je u redu.

Kilograme da gubim na sledeci nacin. Testa da smanjim na najmanju mogucu meru. I da ne jedem slanu hranu. Da pijem vise vode. Da ne jedem puno mesa. I rekla mi je da je idealno da se izgubi 10 kg godisnje. Mora da ide polako. Kaze da organizam kubitak kg dozivljava kao pretnju i da je brz gubitak veliki sok za organizam. Tako da mi je rekla da je maksimum 10 kg za 6 meseci, da bi to bilo zdravo.

Zakazala sam i kod nutricioniste. Plasim se da me ne ubije u pojam. Ali, otici cu. Mozda mi i pomogne, mada nisam optimisticna, mislim da ce da bude svaba trala la. Sve sto vec znam. Mislim da mogu da pomognem samo sama sebi.

Jedna od novogodisnjih rezolucija mi je bila da se ne vidim sa M. ove godine, niti da mu prva pisem. Prekrsis to zbog nekih stresova, a trebao mi je njegov savet.

A sta sam jela juce? Pa lose.
Za dorucak dve rol virsle.
Onda sestra trazila da joj kupim 7 days.
A vec mi je dovoljno mojih demona, a ne da kupujem njoj nesto slatko jer je mrzi da ode do prodavnice. Pa kupih i ja sebi. I onda ono klasicno mast u propast, kupila sam u poslasticarnici bliz mene i neku cimet rolnicu sa filom od vanile i prelivom od maskarpone sira i kao male kolacice baci, kao vanilice ali je testo sa puno puno lesnika i umesto dzema je fil od tamne cokolade.
Za veceru sam pojela predivan sendvic sa parmezanom, pastom od pistaca, mlevenim pistacima, mocarela sirom i mortadelom.

Dorucak i vecera ok, ali ovaj binge slatki mi nije trebao.

[Pali Debela]

Moja sestra radi do kasno nocu, evo jos nije dosla sa posla, a nedostaje mi i druzi mi se sa njom. Ali, i uzasno mi se spava, da otkucam ovo ovde i odoh spavati.

Danasnji dan. Ovako bese...

Ustala sam i bila malo u poluzamrznutom stanju. I onda rekoh sebi idem do one radnje sto ima domacu kuvanu hranu. Imaju neku pitu od domacih kora sa pecurkama koju obozavam. Odoh, od pite ni traga ni glasa. Ali su imali svinjski kare u sosu od pecuraka uzeh to. Skupo je Boze sacuvaj. Jedna manja snicla 500 rsd. Plus sam i pire uzela, to jos 100 rsd, maltene sam mogla u restoranu da jedem. Ali dobro. I tako ja pojedoh to u 11h kao neki dorucak - rucak.

Onda sam morala da idem na posao. Nesto sam se na poslu spetljala i tek sam sada pre pola sata ukapirala gde je problem. Ajde, dobro niko nije savrsen. Ali imam malo imposter sindrom na ovom poslu. I neke strahove. I ne svidja mi se kako se ponasam. Inace se cudno ponasam sa ljudima, ali o tome drugi put.

Onda sam dosla kuci i imala nevidjenu potrebu da zovem M. Iako sam zakljucila da mi je toksican i da se zaljubljujem u njega. Nesto poslovno sam ga zvala, pricali smo preko sat vremena. Onda sam se isto poslovno videla sa jednim prijateljem dobrim kojeg mnogo volim. Pa opet zvala M. da nastavimo dogovor. Da skratim pricu, mislim da izmisljam razloge da komuniciram sa M.

Ali, naravno opet sam se uzasno osecala posle M. Jer je opet pricao sa mnom kao da sam retardirana. Ne znam sta da radim. Necu ga kontaktirati vise, majke mi. Obecala sam da cu mu nesto poslati, i poslacu mu. I neka se on javi sam ako hoce. Uf. Ne znam sta mi je ciniti.

Mislim da imam jedan problem. Kada me neko nece, ja onda dobijam neverovatnu potrebu da jurim za tom osobom. I to se desava sa M. Bas problem. Jos sam se sada upetljala sa tim poslom. Dobro.

On da mi je pomogao, pomogao mi je, da je sposoban, sposoban je i inteligentan. To sve stoji.

Malo sam se smorila bila a bila sam sama. Definitivno mi ne prija. Dobro.

Onda sam narucila knedel, komada tri i pojela to. Kako dobro drzi prava hrana.

[Pali Debela]

Hocu da napisem nesto sto mislim da je mozda interesantno.
Malo se odmaram sada i pomislim mogla bih da gledam neki film u parcicima i da zavrsavam neke obaveze koje imam.
I onda cim pomislim na film, pomislim na zdranje. Kao da sam zavisna od hrane. Vrlo interesantno. Kada radim nesto dinamicno, ne jede mi se.
Drugarica koja pije lek sa istim efektom kao moj kaze da joj se kao organizam navikao na lek i da vise nama povecan apetit. Ja vise nemam apetit. Uf, dobro je dok je tako. Mozda se i meni desilo isto. Nadam se.
Bukvalno imam taj osecaj da cu se opustiti, kao gledam film i jedem. A nisam gladna. E svasta.
Ono sa tri obroka dnevno mi je dobar plan.

[Pali Debela]

I eto tako krenuh u teretanu.
Samo jos a razmislim da li cu vodjeni trening, to je uz nadzor trenera, ne vezba on sa tobom, ali tu je malo da popravi, ili sama.
U ponedeljak idem kod nutricioniste.
Ipak se okrece.
Mozda bude nekih promena. Videcemo.

Opsednuta sam sa M. Jutrosa me je kopkalo ko je ta devojka sa kojom se kao neobavezno vidja. Mislim da nije neobavezno. Kada smo se nas dvoje videli ona ga je zvala i propitivala sa kim je, on kao sa nekim prijateljima i ne mogu sada da ti objasnjavam ko su prijatelji. Onda ne zive u istom gradu, sad je otisao od nje na 4, 5 dana. Molicu lepo, to nije neobavezno. Da se sa nekim cujes svaki dan, i provodis vise od pola nedelje kod nje. To je izuzetno ozbiljno.

Tako da, da kopkalo me je, jer se ja zaljubljujem u njega kada provodim vreme sa njim. A, lepo sam rekla sebi za Novu godinu da hocu totalno da ga zaboravim. I onda bili oni stresovi, osecala sam kao da on moze da mi pomogne i pomogao mi je i pomaze mi. I onda se zaljubljujem u njega jer je nevidjeno sarmantan i duhovit i svidja mi se. Sada oko ovog posla. Zaljubljujem se i povredjujem sebe.

Nije bilo tesko otkriti ko je ta devojka. A i zanimalo me kakve mu se devojke svidjaju. Pa, prelepe. Prelepa je devojka. I mnogo mladja od mene i mnogo lepsa i neuporedivo zgodnija cak i kada bih ja izgledala savrseno, prosto devojka je neuporedivo zgodnija. I vise njegov tip. Mislim da se ja njemu nikada i nisam nesto svidjala. Ali ja imam hronicno taj problem sa svakim.

Mislim da moram prvo sebi da se svidim.

Eto. Moram da ga prebolim nekako, a sada ovaj posao, videcu sta cu i kako cu.

[Pali Debela]

Samo da uhvatim ritam sa teretanom i bog da me vidi.
Ne da cu ja nesto smrsati od treninga a hocu sigurno bar malo, nego pozitivna energija, smirivanje mog filozofiranja, brige, analizirnja i sve to. Terapija.
Spavanje je temelj, dno piramide. Ako to ne valja sve pada u vodu. Ustajacu u 8 i valjda cu onda i da lezem ranije. Samo da lepo i puno spavam to mi je najvaznije. Obaveze, obaveze, puno toga dovedu u red.
Onda da vezbam.
Vec mi se manje jede, pa i to da dovedem u red, bog da me vidi.

Mislim da ovih 97 96 kg koliko imam nevidjeno uticu na kvalitet mog zivota samo ja to necu sebi da priznam.
Uvek imam neke malo depresivne misli. Sinoc sam pomislila kako vise nisam mlada i kako je steta sto sam mlade godine provela debela. A to mije bas davno kad sam tek pocela da se gojim rekla jedna drugarica, smrsaj sada si mlada, vazno je. Ne mogu da opisem koliko mi je glupo to zvucalo. I to jeste glupo. Ne bih sada da elaboriram. Ali kod mene je sada stvar sto je devojka, a jeste mu def devojka, mada on kaze kao neka stalna kombinacija, ma da... mnogo mladja od mene. A on je stariji od mene skoro 10 godina. A od nje skoro 20, devojka je prelepa prosto mi je neverovatno da su zajedno, iskreno. Ne znam sta da mislim. U svakom slucaju, preruzna sam sada tako da nema sta ni da mislim.

Ali to, imam to jos ranije, ako neko ko mi se mnogo svidja i mi se kao vidjamo, upozna novu devojku, ja je toliko idealizujem, vidim sebe kao nesto nistavno a nju kao boginju. S tim sto sam u medjuvremenu dosta sazrela pa sam realnija, a realnost u ovom slucaju je da sam stvarno preruzna, i da je ova devojka nevidjeno lepa. Tako je kako je.

Ali u mom zivotu, ja sam glavni lik, pa moram da se okrenem sebi, a ne da razmisljam o Peri i Ziki.

Hocu da imam decu i nije poslednji voz nego je poslednji vagon, poslednji kupe, nisam ni u kupeu nego visim sa one sipke na kraju voza, drzim se jednom rukom. Tako da, mogla bih malo da se potrudim da upoznam nekoga sa kim mogu da lepo organizujem zivot. A ne ove kao seksi muskarce sa kojima ne mogu da se sastavim.

[Pali Debela]

Lezim u krevetu a treba da krenem u teretanu. Spavala sam samo 6 i po sati. Ali otici cu.
Banana pre treninga, grcki jogurt i neko voce posle.